Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
Llega un tipo a una casa de huéspedes y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!
MORALEJANo hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!
MORALEJANo hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.
MORALEJAHay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente
cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la
intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se
refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la
cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el
gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
Moraleja #1:
No todo el que te llena de mierda es tu enemigo.
Moraleja #2:
No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
Moraleja #3:
Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó:
- ¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el día sin hacer nada?
- El cuervo respondió: "Claro, ¡porque no!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
MORALEJA
Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmaceutico ,
-Por favor quisiera comprar arsenico,
Dado que el arsenico es muy toxico y letal, el farmaceutico quiso saber mas datos antes de entregarle la sustancia.
-¿Y para que querria comprar la señora arsenico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah caramba! lamentablemente para este fin no puedo venderselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico.
-¡Mil disculpas! - dice el farmaceutico, no sabia que tenia usted receta......
MORALEJA:
nunca pregunte algo por lo que tenga que disculparse.
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve, es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual. Al agarrar las aspirinas, ve una nota sobre la mesa: Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día. Su hijo, también estaba sentado a la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
‘Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, te orinaste encima, insultaste a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste tremendo golpe contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!
MORALEJA:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
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